1、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们比不了、、、、我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
2、 某男影星过生日，开party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月!”
21、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
4、闻说，校内女厕有人偷-窥，女生上厕所都三四个人一起去。一次，某女生在厕所里看见一蜘蛛，大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕，手里拿着：木棍、钢管、扫把、铁铲…有的还拿着铅球，还有个抱了块大石头进来。狂汗!他们究竟想做什么?抱石头的男生还骂了句：“***!这石头怎么这么重?”
5、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
6、每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?
7、寺院的藏经阁失火，烧毁很多珍贵经书，方丈大哭。小和尚不知，以为方丈病了,问询：方丈何患难忍?方丈哭曰：老衲痛经啊!
8、上课时，后排两个男生A：“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”B：“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”
9、 MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
10、系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧!
11、一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自-摸(意思是麻将)，听的人们暴笑，那女的都快哭了!
12、在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”……半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥?
13、某男同事托着头，烦恼地对大家说：“你们说，是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈的?我那小子，刚学说话，已经学会叫妈妈了，就是不肯叫我一声妈妈。”
14、到一家星级酒店吃饭。用餐前，服务员向每人递上高温消毒的热毛巾。一男同事接过，擦了擦脸，然后闭上眼睛十分陶醉地说：“这卫生巾不错，热乎乎的，用来擦脸真舒服!”其语毕，笑倒一桌子人。
15、某男生走到自己心仪的女生面前，讨好地说：“你今天穿得真漂亮，看起来真像个人。”(汗!平时不像人)
16、某女同学唱K，记不起当时她唱的是什么歌，只记得她拿着麦克风一时兴奋，竟然把歌词唱成：“如早春初醒，啊妈催促我结婚，像不可再等……”自此，大家见到她都会问：早春同学，你今天准备嫁给谁?
17、新学期，发新书。女老师指着长得最高大的男同学说：“这位男同学，跟我去资料室搬新书。”其男同学答：“我妈对我说，男女共处一室，男生必有损失!”全班大笑。
18、某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来!最重要是：快!”
19、年纪大也有年纪大的好处，比如说，你至少不会担心朋友们把你的小秘密泄露出去，因为他们和你一样记不住;再比如说，从酒吧回来晚了，老伴也不会唠叨太久，因为过一会儿，她就忘了她在唠叨什么了。
20、宿舍内有一女生，有梦游症。一晚，其梦游症发作，从床上爬起来，走到走廊上，把晚上刚洗不久的湿衣服收下来，往邻床某女生身上一扔，然后爬上床继续睡觉。被扔了一身湿衣服的女生大叫，惊醒了其它人，大家都吵吵嚷嚷。那始作佣者却还在美滋滋地睡觉，汗!
1、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们比不了、、、、我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
2、 某男影星过生日，开party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月!”
21、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
4、闻说，校内女厕有人偷-窥，女生上厕所都三四个人一起去。一次，某女生在厕所里看见一蜘蛛，大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕，手里拿着：木棍、钢管、扫把、铁铲…有的还拿着铅球，还有个抱了块大石头进来。狂汗!他们究竟想做什么?抱石头的男生还骂了句：“***!这石头怎么这么重?”
5、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
6、每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?
7、寺院的藏经阁失火，烧毁很多珍贵经书，方丈大哭。小和尚不知，以为方丈病了,问询：方丈何患难忍?方丈哭曰：老衲痛经啊!
8、上课时，后排两个男生A：“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”B：“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”
9、 MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
10、系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧!
11、一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自-摸(意思是麻将)，听的人们暴笑，那女的都快哭了!
12、在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”……半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥?
13、某男同事托着头，烦恼地对大家说：“你们说，是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈的?我那小子，刚学说话，已经学会叫妈妈了，就是不肯叫我一声妈妈。”
14、到一家星级酒店吃饭。用餐前，服务员向每人递上高温消毒的热毛巾。一男同事接过，擦了擦脸，然后闭上眼睛十分陶醉地说：“这卫生巾不错，热乎乎的，用来擦脸真舒服!”其语毕，笑倒一桌子人。
15、某男生走到自己心仪的女生面前，讨好地说：“你今天穿得真漂亮，看起来真像个人。”(汗!平时不像人)
16、某女同学唱K，记不起当时她唱的是什么歌，只记得她拿着麦克风一时兴奋，竟然把歌词唱成：“如早春初醒，啊妈催促我结婚，像不可再等……”自此，大家见到她都会问：早春同学，你今天准备嫁给谁?
17、新学期，发新书。女老师指着长得最高大的男同学说：“这位男同学，跟我去资料室搬新书。”其男同学答：“我妈对我说，男女共处一室，男生必有损失!”全班大笑。
18、某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来!最重要是：快!”
19、年纪大也有年纪大的好处，比如说，你至少不会担心朋友们把你的小秘密泄露出去，因为他们和你一样记不住;再比如说，从酒吧回来晚了，老伴也不会唠叨太久，因为过一会儿，她就忘了她在唠叨什么了。
20、宿舍内有一女生，有梦游症。一晚，其梦游症发作，从床上爬起来，走到走廊上，把晚上刚洗不久的湿衣服收下来，往邻床某女生身上一扔，然后爬上床继续睡觉。被扔了一身湿衣服的女生大叫，惊醒了其它人，大家都吵吵嚷嚷。那始作佣者却还在美滋滋地睡觉，汗!